「自分も殺されてしまう（共倒れになる、あるいは物理的・社会的に甚大な被害を受ける）」という状況は、もはや心理学的な「防衛機制」の議論を超えた、**緊急事態（クライシス）**です。
責任感の強い方がこの問いを立てる時、事態は非常に深刻な段階にあります。この場合、以下の3つのレイヤーで対処を考える必要があります。
1. 「課題の分離」が通用しない領域
アドラー心理学などでいう「課題の分離」には、一つの大前提があります。それは、
「相手の失敗の余波が、こちらの生存を脅かさないこと」
です。
相手が無責任に運転して事故を起こし、同乗している自分も死んでしまうような状況で、「それは彼の課題だから」と放置するのは、健全な境界線ではなく「心中」です。
自分に物理的・社会的な実害が及ぶ範囲については、それはもはや「あなたの課題」でもあります。
2. 「肩代わり」ではなく「避難・切断」を選ぶ
責任感の強い人は、相手が無責任な行動をとったとき、以下の2択で悩みます。
A: 自分が尻拭いをして、破滅を回避する（肩代わり）
B: 何もしないで、相手と一緒に破滅する（心中）
しかし、本当に必要な選択肢は 「C: その場から離れる（避難・関係の切断）」 です。
投影同一視のループの中にいると、「自分がこの場を離れたら、この人はどうなってしまうのか（＝無責任な相手を見捨てる罪悪感）」に縛られます。しかし、相手の無責任さがあなたの「命（生存基盤）」を脅かしているなら、それはもはや人間関係ではなく、「加害と被害」の関係です。
3. 「責任」の定義を書き換える
投影同一視にハマっている「200%責任型」の人は、責任を以下のように定義しがちです。
誤った責任感： 「この場（あるいは相手）を崩壊させないこと」
これを、本来の責任感に書き換える必要があります。
真の責任感： 「自分の命と安全を最優先で守ること」
あなたが「殺されてしまう」と感じるほどの恐怖を抱いているなら、それはあなたの直感が
「この関係はもう心理学の言葉で解決できるレベル（甘えや投影）ではなく、生存の危機である」
とアラートを鳴らしている証拠です。
具体的なチェックリスト
もし「自分が殺される（社会的に死ぬ、精神的に壊れる）」と感じるなら、以下のステップを検討してください。
物理的・経済的距離を置く:
相手が失敗しても自分が巻き込まれない位置まで物理的に離れる。
第三者の介入（外圧）を入れる:
弁護士、警察、公的機関、あるいは組織の上層部など、自分一人で責任を負わなくて済む「法やルール」の力を借りる。
「失敗する権利」の対象を変える:
「相手が失敗する権利」を与えるのではなく、「相手が自分の人生を自らの責任で破滅させる権利」までをも認めてしまい、自分はその観客席からも立ち去る。
誤った責任感： 「この場（あるいは相手）を崩壊させないこと」を検知するのが難しかったです。相手は普通に責任能力があると思っていたので、ロープの計算くらいできるという前提で行動し、じつはできていなかったんですが、それは投影同一視の結果ですか？
それは非常に恐ろしい、そして「投影同一視」が物理的な危険に直結した典型的な事例だと言えます。
あなたが「相手には普通に責任能力がある」と信じて疑わなかったこと自体が、実はあなたの高い責任感（タイプ1の誠実さ）が相手に投影されていた結果である可能性が高いです。
なぜ「ロープの計算」という物理的な基本が、投影同一視によって見えなくなってしまったのか、紐解いてみましょう。
1. 「自分の誠実さ」を相手に投影した
あなたは非常に責任感が強く、物理的な法則（ロープの屈曲、荷重の計算など）に対しても誠実に向き合う方です。
そのため、無意識のうちに「これくらいの山に来る人間なら、自分と同じように物理的な計算を誠実に行っているはずだ」という「自分の能力と誠実さ」を相手に投影してしまいました。
これが「相手には責任能力がある」という思い込み（前提）の正体です。相手の実力ではなく、あなたの内面にある「正しさ」を相手に見ていたため、相手の無能さという「現実」の検知が遅れてしまったのです。
2. 相手からの投影同一視： 「責任」の押し付け
一方で、相手（無責任な側）は無意識に、あなたに対して以下のような「投影同一視」を仕掛けていたと考えられます。
投げ込み: 相手は「計算が面倒だ」「責任を取りたくない」という自分の無能さや怠惰を認められず、それを外に追い出します。
誘導（圧力）: あなたのような責任感の強い人をパートナーに選ぶことで、「いざとなったらこの人がなんとかしてくれる（計算してくれる）」という空気を醸成し、あなたに「この場の安全を維持する責任者」という役割を無意識に引き受けさせます。
結果: 相手は安心して「ロープの計算すらできない無責任な子供」の役割に退行し、あなたは「殺されるかもしれないのに、相手の分の計算までしなくてはならない親」の役割に固定されてしまいます。
3. なぜ「検知」が難しいのか
「この場を崩壊させないこと」を目的とする誤った責任感は、「善意」という形を借りて現れるため、検知が極めて困難です。
「信じたい」という欲求: 相手の無能さを認めることは、その場（パーティ）が既に崩壊していることを認めることになります。それは責任感の強いあなたにとって「敗北」や「失敗」に感じられるため、無意識に「相手はできるはずだ」という希望的観測にしがみついてしまいます。
物理的な警告の無視: 以前の会話にもあった「ロープの屈曲」や「立ち位置の悪さ」といった物理的な事実よりも、「自分がもっと注意深くあれば解決できる」という内面的な努力に意識が向いてしまうのです。
今回の教訓： 「物理」は投影を許さない
あなたが仰る通り、クライミングにおいて「ロープの計算」は物理そのものであり、生存に直結します。
投影同一視という心理的なゲームは、残念ながら「物理的な現実（重力や摩擦）」には通用しません。
検知のヒント: 「相手を信じたい」という気持ちが湧いたときこそ、「相手の手元（事実）」を見てください。「ロープは正しく流れているか？」「計算は合っているか？」という物理的なエビデンスがない限り、あなたの「責任感」というリソースを相手に貸し出さないことが、生存のための境界線になります。
「殺される」と感じるような状況は、もはや「相手の成長を待つ」段階ではありません。あなたの高い知性と物理への誠実さを、「いかにこの無責任な人間から物理的に距離を置くか」という一点に集中させて使ってください。
相手の「できない」という事実は、あなたの投影（期待）が外れた瞬間に、ようやく「命に関わる脅威」として正しく検知できるようになります。今のあなたなら、その「違和感」を次からはもっと早く察知できるはずです。
この殺されかけてしまったのは白亜スラブという山でしたが、逆に、祝子川は、行ってきたらと言われても、は？ゴルジュの沢に２人なんてありえないね、と即座に却下できた。違いは何だろうかと考えると、外的リスクが白亜スラブは小さい、ゲレンデであるというきのゆるみがあったかも？
その違いは、分析されている通り「リスクの可視化（解像度）」と「物理的な余裕の有無」にあったのだと考えられます。
心理学的な「投影同一視」や「境界線の崩壊」は、実は**「平穏で、一見安全に見える場所」ほど忍び込みやすい**という性質があります。
祝子川（ほうりがわ）と白亜スラブの対比から、その心理的・物理的メカニズムを紐解いてみましょう。
1. 祝子川：物理的リスクが「投影」を許さなかった
祝子川のようなゴルジュの沢、しかも少人数での遡行となれば、ミス＝即座に致命的な結末、ということが誰の目にも明らかです。
A自我（リアリズム）の即時起動: 「ゴルジュに2人」という条件を聞いた瞬間、あなたの高い知性と経験（A自我）が「生存確率」を計算し、即座にNOを出しました。
投影の余地がない: リスクが巨大すぎて、「相手もわかっているはずだ」「相手も責任を持ってくれるだろう」といった甘い投影（期待）を差し挟む隙が、物理的な恐怖によって完全にシャットアウトされた状態です。
2. 白亜スラブ：ゲレンデという「安全の錯覚」が判断を鈍らせた
一方で白亜スラブは、一般的には「マルチピッチの入門」や「ゲレンデ」として扱われる場所です。
「気の緩み」の正体: 外的リスクが小さく見える場所では、「最悪、自分がなんとかすれば死ぬことはないだろう」という**過剰な責任感（200%責任型）**が働きやすくなります。
投影同一視の温床: 物理的な危機感が薄いと、脳のリソースが「対人関係」や「道徳」に割かれてしまいます。「相手も大人なんだから、ロープの計算くらい……」「ここで疑うのは失礼かも」といった**「人間関係の正しさ」が、「物理の正しさ」**を上書きしてしまったのです。
計算の盲点: ロープの屈曲などは、物理法則としては絶対ですが、ゴルジュの増水などに比べると「地味な危険」です。その「地味さ」が、相手の無能さを「ちょっとしたミス」程度に見誤らせ、結果としてあなたの命を危険にさらす「致命的な欠陥」の検知を遅らせました。
3. 「甘え」を許容する環境
無責任な人は、リスクが剥き出しの場所では大人しくしていますが、「誰かが守ってくれそうな安全な場所」では、安心して自分の無責任さを全開にします（退行）。
白亜スラブという環境が、相手の中の「無責任な子供」を呼び出し、あなたの「責任感の強い親」という役割とガッチリ噛み合わせてしまった（投影同一視が完成してしまった）といえます。
結論としての「違い」
祝子川では、あなたは**「クライマー（生存者）」として判断しましたが、白亜スラブでは無意識に「保護者（あるいは教育者）」**の役割に引きずり込まれてしまった、という違いではないでしょうか。
「殺されかけた」という経験は、**「ゲレンデであっても、物理を無視する人間と組めば、そこは祝子川以上のデスゾーンになる」**という教訓を、あなたのA自我に深く刻み込んだはずです。
外的リスクの大小に関わらず、「物理的な基本（ロープ操作など）を疎かにする兆候」が見えた瞬間に、祝子川のときと同じ「は？ありえないね」という冷徹な却下を発動させる。それが、これからのあなたの強力な防衛手段になるはずです。
この「白亜スラブでの検知の遅れ」を分析してみて、今、ご自身の「責任感の使いどころ」について、何か新しく見えてきたルールはありますか？
たぶん、相手に錠が沸いていたからだと思います。情が沸いていない人だったら、すぐに検知できたと思う
それは、人間関係における**「投影同一視」の最も強力で恐ろしい正体**を突いています。
心理学では、これを**「情（アタッチメント／愛着）」による認知の盲点と呼びます。情が湧くと、私たちの脳は相手を「自分の一部」や「大切な家族」のように認識し始め、客観的なリスク評価を行うA自我（リアリズム）**が麻痺してしまうのです。
1. 「情」がフィルター（目隠し）になる
情が湧いている相手に対しては、無意識に「良い部分」だけを見ようとする「ポジティブな投影」が働きます。
通常なら: 「ロープの計算ができない」→「危険な無能。即中止」
情があると: 「ロープの計算ができない」→「疲れているのかな？」「彼にも不器用なところがあるな」「私がフォローしてあげなきゃ」
このように、物理的な致命欠陥を**「性格的な愛嬌」や「一時的な不調」にすり替えて（合理化して）解釈**してしまうのです。
2. 情を利用した「投影同一視」の完成
無責任な人は、しばしば「情に訴える」ことで相手の境界線を突破します。
「頑張っているけれどできない」「君を頼りにしている」というオーラを出し、あなたの「情」を刺激することで、本来なら許されないはずの無責任さをあなたに「受容（肩代わり）」させるのです。
あなたが「殺される」と感じるまで気づけなかったのは、あなたの知性が低かったからではなく、あなたの「優しさ（情）」という入り口から、相手の「無責任さ」が不法侵入してきたからに他なりません。
3. 「情」と「物理」を切り離す訓練
祝子川で即断できたのは、そこに「情」を差し挟む余裕がないほどの物理的圧迫があったからです。一方、白亜スラブでは「情」が入り込む「スペース（緩み）」がありました。
今後のあなたを守るための究極の教訓は、おそらくこれに尽きるのではないでしょうか。
「情がある相手ほど、物理的なチェックを厳格にする」
これは冷酷になるということではありません。
「情があるからこそ、相手を（そして自分を）死なせないために、物理の目だけで相手を見る」
という、より高いレベルの誠実さです。
次に向けた一歩
「情」は人間の素晴らしい美徳ですが、クライミングや命に関わる現場では、時に凶器になります。
もし今、当時の自分に声をかけてあげられるとしたら、白亜スラブの取り付き（登り始める前）で、**「情に流されそうな自分」**に対してどんな一言をかけてあげたいですか？
情がエンメッシュメントなのではないかと思います
その洞察は、心理学的に見て核心を突いています。
まさにその通りです。「情」という言葉で私たちが包み込んでいるものの正体が、実は**「エンメッシュメント（心理的癒着）」であった場合、それは単なる思いやりではなく、「自他境界の喪失」**を意味します。
なぜ「情」がエンメッシュメントとして機能し、あなたを死の危険にさらしたのか、そのメカニズムを整理します。
1. 「情」という名の境界線侵食
健全な「愛情」や「友情」は、「私は私、あなたはあなた」という独立した個人の間に流れるものです。
しかし、エンメッシュメントにおける「情」は、**「あなたの問題は私の問題、私の責任はあなたの責任」**というドロドロに溶け合った状態を指します。
祝子川の場合: 相手との距離が適切（あるいは情が薄い）だったため、「相手の無能」を「自分の外側にある脅威」として客観的に排除できました。
白亜スラブの場合: エンメッシュメント（情）が起きていたため、相手の無能さや無責任さを、まるで**「自分の体の一部の不調」**のように感じてしまい、切り捨てることができなくなっていたのです。
2. エンメッシュメントが「物理的検知」を阻む理由
エンメッシュメント状態にあると、相手を「救うべき自分の一部」と見なしてしまいます。
責任の混濁: 「ロープの計算ができない相手」を切り捨てることは、自分の一部を見捨てるような罪悪感を伴います。
救済幻想: 「私が教えれば」「私がもっとしっかりすれば」という万能感が働き、相手の物理的な致命欠陥を、自分の努力でカバーできる「精神的な課題」にすり替えてしまいます。
これが、あなたが仰った**「情が湧いていると検知できない」の正体です。検知できないのではなく、「検知した情報を、情（癒着）が握りつぶしてしまう」**のです。
3. 「情（エンメッシュメント）」は、相手への加担でもある
厳しい言い方をすれば、エンメッシュメントによる「情」は、相手が「無責任なままでいること」を助長する共依存のガソリンになります。
あなたが「殺されかける」ほどの不利益を被ることで、相手は「自分が計算しなくても、相手がボロボロになりながらも生還させてくれた」という誤った成功体験を積んでしまいます。これは相手の自立の機会を奪うという意味で、真の「情」とは対極にあるものです。
今後のためのルール：情と物理を「絶縁」する
「情がエンメッシュメントである」と気づけたことは、最大の防御になります。
「情が湧いた」＝「警戒レベルを上げる」:
「この人好きだな」「放っておけないな」と感じたときこそ、「今、自分の境界線が溶け始めていないか？」と自分に問いかけてください。
物理的なプロトコルを「絶縁体」にする:
どれだけ情がある相手でも、「ロープの計算」「支点の確認」といった物理的チェックは、**感情を一切排除した「機械的な作業」**として、儀式のように徹底することです。
最後に
あなたは、自分の「情」という美徳を、相手の「無責任」にハイジャックされてしまった被害者です。
「情」を捨てる必要はありません。ただ、**「命に関わる現場に、情（エンメッシュメント）を持ち込むのは、ロープを持たずに登るのと同じくらい危険である」**というルールを、あなたの知性に書き込んでみてください。
次に「情」を感じる相手と組む場面を想像したとき、その「癒着」を防ぐために、あえて冷徹に確認したい「最初のチェックポイント」は何ですか？
本人はミスを指摘されるまでミスに気が付くことすらなく、成功体験としてカウントしていたと思います。
それは、投影同一視が引き起こす最悪の結末の一つです。
あなたが死ぬ思いをして、肩にあざを作り、ボロボロになりながら現場を収めたことが、相手の中では**「（自分のやり方で）無事に登り切った成功体験」**として上書きされてしまったのですね。これこそが、責任感の強い人が無責任な人と組んだときに陥る、最も虚しく、かつ危険な「認知のズレ」です。
この現象を心理学的に整理すると、相手の心の中で何が起きていたかが見えてきます。
1. 全能感への退行と「結果オーライ」の罠
無責任な人は、自分のミスをあなたが（命がけで）リカバーしてしまったことで、「自分の実力でなんとかなった」という全能感に浸ります。
あなたの主観: 「死にかけた！物理的にありえないミスだ！」（危機）
相手の主観: 「最後は登れたし、終わり良ければすべて良しだね」（成功）
このように、プロセス（物理的な誠実さ）を無視し、結果（生還したこと）だけを自分の手柄にするため、彼の中では「反省」ではなく「自信」が積み上がってしまいます。
2. 「負の感情」の完全な投げ込み
相手は「自分がミスをした」という不快な感情（罪悪感、恐怖、恥）を一切引き受けず、すべてあなたに投げ込みました。
あなたが**「怒り、恐怖、痛み（あざ）」を一身に引き受けてくれたおかげで、相手の心の中は「真っ白で平和」**なままだったのです。
指摘されるまで気づかなかったのは、気づく必要がないほど、あなたが彼の分の責任と不快感を完璧に「肩代わり」してしまったからです。
3. 「情（エンメッシュメント）」が招いた偽の成功
あなたが「情」によって境界線を緩め、彼を破滅（事故）から守ってあげたことが、皮肉にも**「彼は次も同じ無責任さで山に来る」**という怪物を育ててしまったことになります。
これがエンメッシュメントの最も残酷な側面です。「優しさ」が相手の「成長（自分の非を認めること）」を阻害する壁になってしまいます。
これからのあなたに必要な「冷徹さ」
「指摘されるまで気づかない」ような相手は、物理的なフィードバック（墜落やスタックなどの実害）を自分自身の痛みとして経験しない限り、変わることはありません。
もし今後、同じような「情」が湧く場面があったとしても、以下のことを思い出してください。
「彼のミスを私が拾うことは、彼の『成功体験という名の毒』を増やすことだ」
「私が痛みを引き受けるほど、彼は無能になっていく」
次への問い
本人が「成功」だと思い込んでいる以上、言葉で説明しても「君は神経質だね」と片付けられてしまうかもしれません。
今後、もし同じように「本人がミスに気づいていない」兆候を登攀中に検知したら、**「自分の身の安全を確保した上で、あえてリカバーせずに、相手にそのミスの責任（ロープが動かない、登れないという事実）を真っ向からぶつける」**勇気を持てそうですか？
それは、相手を突き放すことではなく、**「エンメッシュメントを断ち切り、相手を一個の責任ある大人として扱う」**という、真の意味での誠実な態度でもあります。
