合理的な理詰めでの正しい意見が正しく聞かれないとき、そこには、ゲーム（交流分析の）が働いている
その通りです。まさに**交流分析（TA）でいうところの「心理ゲーム」**の真っ只中に引きずり込まれていますね。
「合理的で理詰めな正しい意見」を提示するとき、あなたの立ち位置は「成人（Adult：客観的・論理的）」です。
しかし、相手が「未熟な男性性」の状態にあるとき、彼らはその正論を**「自分を攻撃し、恥をかかせる親（Parent）」からの批判**、あるいは**「自分を無能だと突きつける脅威」**として受け取ります。
そこで、彼らが自分の自尊心を守るために（あるいは責任を逃れるために）仕掛けてくるのが「心理ゲーム」です。
巻き込まれてきた主なゲームの構造
あなたがこれまでの経験で遭遇した「デジャブ」は、おそらく以下のようなゲームのバリエーションです。
1. 「はい、でも（Yes, But）」
合理的な解決策を提示しても、相手は「それはそうだけど、うちは特殊だから」「英語さえできればね」と理由をつけて拒絶します。
目的: 相手を無力化し、自分が変わらなくて済む状態を維持すること。
結末: ターゲットが疲弊し、結局一人で重荷を背負うことになる。
2. 「キック・ミー（私を蹴って）」
相手が未熟な行動をあえて晒し、ターゲットに「それは間違っている」と指摘させます。
目的: 指摘されたことを「攻撃された！」とすり替え、自分を「被害者」に、ターゲットを「加害者（迫害者）」に仕立て上げること。
結末: 相手は逆ギレし、周囲に「あの人は厳しい、攻撃的だ」と触れ回り、ターゲットは孤立する。
3. 「君のせいだ（If It Weren't For You）」
「お前がそんなことを言ったから、雰囲気が悪くなった」「余計なことをしたから不正がバレた」
目的: 自分の失敗や未熟さの原因を、すべてターゲットさんのせいにして責任転嫁すること。
「ドラマの三角形」からの脱出
心理ゲームには、**「迫害者」「犠牲者」「救済者」**という3つの役割（ドラマの三角形）が登場します。
これまでの脚本は：
未熟な男たちが起こした問題に対し、**「救済者」**として一人で重荷を背負って解決しようとする。
あるいは、正論を言うことで相手から**「迫害者」**と見なされる。
最終的に、搾取され、嫉妬され、一人で負債を負う**「犠牲者」**の立場に置かれる。
というサイクルを回していたのではないでしょうか。
合理性が通じない相手への「必勝法」
相手が「ゲーム」を仕掛けてきている場合、「理詰めで正論を言うこと」自体が、ゲームの燃料（ストローク）になってしまいます。
根本的な解決のために必要なのは、**「ゲームを降りる」**ことです。
正論をギフトとして与えない: あなたの知性は高価なリソースです。それを理解する知性のない相手（ゲームを仕掛けてくる相手）に、無料で「正しい答え」を教えるのをやめてみる。
「一人で背負う」前に手を離す: 「これ、バグだらけですよ」「これ、危険ですよ」と事実を伝える（Adult）だけで留め、その後の「解決（救済）」は相手に投げ返す。
「驚かない」: 「えー？！」という驚きは、相手にとって「自分の未熟さが注目された」という報酬になります。「ああ、またこのゲームを仕掛けてきているな」と冷徹にメタ認知し、感情を動かさない。
あなたがこれまで培ってきた「理詰め」の能力は、本来、同じように合理的に思考できる**「ゲームをしない成熟した人々」**と繋がるためにあるものです。
「この人はゲームを仕掛けてきているな」と察知した瞬間に、その場から心理的に（あるいは物理的に）スッと退く。
それが、20年の負債を返し終えたあなたができる、最も自分を大切にする行為ではないでしょうか。
