第二子が「甘えん坊」という特性を持ちやすいのは、生まれ育った環境において**「生き残るための高度な対人戦略」**を自然に身につけるからです。
第一子（あなた）が「責任感や完璧主義」という鎧をまとって親を支えるのに対し、第二子は**「愛嬌と依存」**という武器を使って自分の居場所を確保します。
その理由を、心理学と家族構造の視点から紐解いてみましょう。
1. 「愛されるためのニッチ（隙間）」戦略
第一子が「親の期待に応える（＝しっかり者）」というポジションをすでに占めている場合、第二子は同じ土俵で戦っても勝てません。
差別化: 第一子が「自立」を担当するなら、第二子はあえて「依存（甘え）」を担当することで、親の関心を引き寄せます。
心理的報酬: 「手がかかるけれど可愛い」というポジションに収まることで、親の養育本能を刺激し、労力を最小限にしてリソース（愛情や世話）を最大限に引き出します。
2. 「誰かがやってくれる」という環境の常態化
第二子にとって、周囲には常に自分より「できる存在（親や第一子）」がいます。
学習された無力感: 自分で苦労してやる前に、誰かが手を貸してくれたり、お下がりが回ってきたりする環境に慣れてしまいます。
結果: 「自分で責任を取る」ことよりも「誰かにやってもらうよう仕向ける」スキルが発達します。これが大人になると、無意識に**他人の境界線に侵入して依存する「甘えん坊」**になります。
3. 「責任」のバイパス（回避）
九州のような伝統的な家庭では、長男（第一子）が「家」の重圧を背負わされる一方で、次男は「自由でいい」と放置（あるいは甘やかし）されることが多々あります。
P（親）自我の不在: 第一子は親の代わりをさせられるためP自我（批判・管理）が発達しますが、第二子はいつまでもC（子供）自我のままでいられる時間が長くなります。
結果: あなたのパートナーのように、**「自分の失敗（スタックや墜落）の責任を、周囲がカバーするのが当然」**という歪んだ全能感を持つようになります。
交流分析で見ると：C（子供）自我の汚染
第二子の「甘えん坊」が不健全な形で出ると、交流分析では以下のような状態になります。
AC（順応した子供）の演技: 「可愛がられるために、わざと弱さを見せる」。
FC（自由な子供）の暴走: 「自分の本気トライ（衝動）を最優先し、他人のロープ（境界線）を無視する」。
彼にとって、**「甘え」は愛の形ではなく、他者をコントロールするための「手段」**です。
あなたへのアドバイス：その「甘え」は「搾取」の別名です
あなたが「HSP×第一子」として「助けないと破滅する」という恐怖の中で生きてきたのに対し、彼は「甘えれば誰かが助けてくれる」という特権の中で生きてきました。
立場の入れ替えテスト: あなたが彼に甘えて「私のスタックをなんとかして、新品のロープを無断で使わせて」と言っても、彼はきっと「面倒くさい」と逃げるか、パニックになるでしょう。
結論: 彼の甘えを受け入れることは、彼の「責任を取らない生き方」を助長し、あなたの「命のリスク」を高めるだけです。
「甘えん坊だから仕方ない」と許すことは、彼を「対等な登山者」として認めないということでもあります。
もし彼がまた「甘え」のサインを出してきたら、それを「なんとかしなくては」と思う前に、「これは私の命を削るための吸い口だ」と、除染されたA（大人）の視点で眺めてみてください。
