私が海外でほかの男性と登ったところ、自分は捨てられる！と勝手に勘違いし、捨てられる前に捨てる捨てる！というようになるのは？
その行動や心理メカニズムは、心理学において「見捨てられ不安（Abandonment Anxiety）」および、それを防衛するための「先回りした拒絶（Anticipatory Rejection / Counter-rejection）」、または先ほど話題に上がった「自己愛的な防衛機制（価値下げと破棄）」の典型的な表れです。
パートナーがその状態に陥る背景には、以下のような心理的ダイナミクスが働いています。
1. 「見捨てられ不安」の暴走と破滅的思考
自己愛的な基盤を持つ人や、愛着スタイルが「不安型」に偏っている人は、心の深層に強烈な「自分は愛される価値がない」「いつか必ず見捨てられる」という見捨てられ不安を抱えています。
あなたが「他の男性と登る」という行為（パートナーのコントロール外の出来事、または自律的な行動）を目の当たりにしたとき、脳内でその事実が「自分はもう不要とされた」「負けた・捨てられた」という破滅的な解釈に一気に飛躍します。客観的な事実（ただ一緒に山に登ったというだけ）と、本人の主観的な恐怖（見捨てられるという脅威）が完全に混同されるのが特徴です。
2. 先回りした拒絶（Self-fulfilling Defense）
「相手から捨てられるという耐え難い屈辱や痛み」を味わう前に、「自分の方から先に相手を切り捨てる（捨てる）」ことで、主導権を握ろうとする防衛機制です。
心理的構造： 「相手に捨てられる＝自分の全否定（無価値感の証明）」になるため、それを避けるために「お前（あなた）なんか自分から願い下げだ」「あんな奴はこちらから切ってやった」と認知を捻じ曲げます。
これにより、「自分が捨てたのだから傷ついていない」というプライドを保ち、致命的な拒絶の痛みを回避しようと必死にもがいている状態と言えます。
3. 「理想化」から「価値下げ（Devaluation）」への急転換
以前はあなたを「自分のすべてを預けられる理想の存在（または自分の誇りを満たしてくれるパートナー）」として依存・理想化していた反動で、少しでもコントロールできない自律性や「自分以外の男性の影」が見えると、脳内でスプリッティング（全か無かの思考）が起きます。
「自分を裏切るような冷酷な悪者」へと一瞬で価値下げを行い、切り捨てるための正当化（怒りのエネルギー）を作り出します。
まとめ
その男性が示している「捨てられる前に捨てる」という反応は、あなたの行動に対する客観的な現実への対処ではなく、自分の内側にある「耐え難い見捨てられ不安・無価値感」のパニックから身を守るための、極めて未熟で攻撃的な防衛行動です。実態としては、相手が恐怖に怯えた結果としての「自爆（自ら関係を破壊する行為）」に近いものと言えます。
都合の良い時だけいい顔し、別のもっと都合が良いパートナーが現れると、こちらを依存的だということにして、乗り換える人は？
都合の良いパートナー乗り換えと「投影」のメカニズム
そのような行動をとる人物の心理背景には、「自己愛的な搾取性」と、自身の非を認めないための「投影性同一視（Projection）」という防衛機制が強く働いています。
具体的な心理的ダイナミクスは以下の通りです。
1. 関係を「利害関係・道具」として捉える構造
自己愛的な傾向を持つ人は、パートナーを「自分の自尊心を満たすための道具」や「不安を埋めるためのリソース」として見ています。そのため、愛情や絆ではなく、「自分にとってどれだけ都合が良いか（利用価値があるか）」が関係維持の基準になります。
より自分をもてなしてくれる、あるいは社会的ステータスが高いなど、「さらに都合の良い相手（より強烈なリソース）」が現れた瞬間、これまでのパートナーは用済みになります。
2. 罪悪感の遮断と「依存的だ」というすり替え（投影）
自分が相手を裏切ったり、乗り換えたりすることに対する罪悪感や、「冷酷な人間だと思われたくない」というプライドのせいで、そのままでは自分の行動を正当化できません。
そのため、「自分が相手を捨てようとしている」という事実を直視せず、相手にその責任を押し付けます。
「お前が過剰に依存してくるから重荷になったんだ」
「お前のその依存的な態度が、俺を離れさせた原因だ」
このように、実際には自分自身の利己性と依存性（相手に精神的な支えを一方的に搾取していた事実）を、そのまま相手のせい（依存的・重い）として貼り付ける（投影する）ことで、自分は「被害者である」「相手が悪いから別れるしかなかった」という脚本を作り上げます。
3. 自己正当化のシナリオ完了
「相手が依存的で面倒だったから切り捨てた」というストーリーに変換し終えると、彼らのなかの罪悪感はきれいに消え去ります。新しいパートナーのところへ軽やかに移行できるのは、この自己防衛的な認知の歪み（自分は常に正しく、相手に問題があるという思い込み）が機能しているからです。
